Thema: Zu viel und zu wenig Essen

Hallo, also ich trau mich jetzt einfach es hier mal zu schreiben. Wenn ich was falsches schreibe, tut es mir leid. Ich habe seit 2 Jahren glaube ich immer wieder Pahsen in denen ich sehe wenig bis gar nichts esse. Am Anfang wollte ich, dass es dir Leute in mich rum merken damit sie wissen, dass es mir schlecht geht. Mittlerweile ist es nurnoch unglaublich anstrengend, weil ich weiß das nichts essen auch zum SVV gehört und ich eigentlich nichts mehr damit zu tun haben will. Weil ich auch versuche mich nicht mehr zu schneiden oder irgendwas anderes in die Richtung zu tun. Diese Phase ist jetzt so schlimm, dass ich angefangen habe Kalorien zu zählen und Essen wegzuwerfen bzw. Alle sehr extrem anzulügen. Manchmal ist mir so schlecht, dass ich einfach alles wieder ausspucken möchte. Dazwischen gibt es dann aber auch das andere extrem wo ich einfach unglaublich viel Esse, um nichts anderes neh zu spüren und im den Schmerz wegzuessen oder so. Ich fühl mich so blöd das jetzt alles so zu schreiben und darüber zu reden. Ich weiß nicht mal ob es eine Essstörung ist, aber ich verliere auch kein Gewicht, bzw. Nehm ich durch das viele essen und die Phasen dazwischen immer wieder zu.

Ich... Ich bin so ziemlich am Ende.
Ich habe nach langem Drama mit hin und her und Gericht usw. Einen Klinikaufenthalt in einer offenen Klinik gehabt.
Wobei es mich sehr überfordert hat und ich deren Forderungen nicht nachkommen konnte. Ich würde nach 3 Wochen ziemlich krass von heute auf morgen entlassen. Mit der Begründung, dass sie mir gar kein Behandlungsangebot gemacht hätten, wenn sie alle Infos vom Jugendamt von vorne rein gehabt hätten. Und sie meinen dass man für eine gute Psychotherapie ein festes zu Hause braucht und das habe ich nicht.
Ich habe ihnen dort sehr vertraut und es war die letzte Hoffnung die alle hatten. Vor allem ich. Ich habe mich so gut es ging darauf eingelassen, aber sie haben mich einfach fallen gelassen. Ich verstehe einige Gründe, aber andere z.B wie die Sache mit dem Arztbrief gelaufen ist, dass die Therapeutin versprochen hat, dass ich ihn zu erst lesen darf und sie ihn mit mir bespricht, das hat sie alles nicht eingehalten.
Die Zuständigkeit bei Jugendamt hat schon wieder gewechselt letzte Woche, da ist auch alles unklar.
Mein Vater hatte erneut einen Alkoholrückfall und meine Mutter ist so psychotisch wieder, dass sie mich fast erschlagen hat ok ihrer Wut.
Ich habe jeden Tag Panikattacken, schreckliche Flash Backs und die Tatsache dass die Betreuerin aus der Klinik, der ich vertraut habe und die Frau Vom Jugendamt jetzt weg sind beschäftigt mich viel zu sehr und löst unglaublichen Schmerz aus.

Mir wurden eine Bindungsstörung, eine unspezifische Somatisirungsstörung und eine emotionale instabile Persönlichkeitsstörung diagnostiziert.

Die Idee der Klinik ist eine intensivpäd. Wohngruppe, aber das will ich nicht und es wäre bis ich 18 Bin.
Ich will nicht mehr auf der WG Wohnen, aber eine andere vorallem so eine WG will ich nicht. Ich schau' s mir an, aber keine Ahnung... vor allem dauert es alles sehr lange und es gibt nur wenig solche Angebote.

Es zieht sich und ist schon wieder ein warten... Und aushalten und dabei geht es mir schlechter, als vor der Klinik. Ich bin quasi genau an dem Punkt entlassen worden, an dem es "schlechter wird bevor es besser werden kann"

Ich weiß nicht was ich tun soll

Ich weiß momentan einfach nicht wohin mit mir.
In der WG ist es nach wie vor sehr anstrengend und ich habe keinen Streit, aber ich bin genervt von zwei Mitbewohnerinnen, die beide meine Freundinnen sind, aber die eine achtet unglaublich auf ihre Ernährung, mit Kalorien hier, Kalorien da und Gewicht auch. Obwohl sie richtig dünn ist und das triggert mich zu einem zum anderen nervt es und ich habe schon öfter mit ihr geredet, dann gibt es noch andere Differenzen.
Und meine beste Freundin, hat gerade ziemlich viele eigene Problem, ich wäre gerne für Sie da aber sie läst mich nicht und redet auch nicht mit mir. Gleichzeitig kann ich momentan für niemanden da sein, und brauche jemanden der für mich da ist, das kann ich aber ziemlich schlecht weil ich vor allem seit der Klinik unglaublich dass Gefühl habe, alle zu belasten und dass sich alles nur in mich dreht. Ich will nicht, dass jemand sieht wie es mir geht oder so.

Ich habe extreme Atemprobleme mit dem Wetter und dem Heuschnupfen und kriege kaum Luft, und das löst dann Panikattacken aus. Aber meine Haisärztin hat mich mit Citetizin abgewimmelt und fertig.

Mein Vater hat wieder mit dem Trinken angefangen und hat mich sogar "um Erlaubnis" gefragt bzw. Halt gesagt, dass er ja auch mal einen Feiertag haben darf. Heute ist es nur Wein und ich hoffe es hört wirklich morgen auf.

Es weiß immer noch keiner wie es weitergehen soll

Es frustriert mich.
Alles.
Einfach alles.
Dieses Warten...auf nichts
Sie Tatsache, dass alle Menschen irgendwie weg sind. Die einen im Urlaub, die anderen einfach verschollen und alle lassen sich Zeit bei allem. Beim Beschluss; beim Überlegen wie sie sagen Gedanken ordnen. Und lassen die Zeit entscheiden.

Aber dieses warten; und diese Zeit machen m7ch verrückt, es ist dass was ich die ganze Zeit mache. Und es ist unerträglich.
Warte hier. Warte da.
Bis der Zeit hat, oder die, oder bis wir hier einen Termin haben und da überlegen nach Lösungen zu suchen, obwohl wir eigentlich alle keine Ahnung und keine Idee haben. Und was du zwischenzeitlich machst ist dein Problem.

Heyyy,
Danke für deine Antwort.
Ich habe lange über deine Frage nachgedacht, in welche Richtung die Beratung gehen soll. Und ich war ziemlich ziellos, vielleicht habe ich deswegen nichts geschrieben.
Schließlich sind ja irgendwie auch ziemlich viele Menschen um mich rum, an die ich mich wenden könnte und so.

Aber nach der Entlassung aus der Klink, war die Idee eine DBT-A Wohngruppe. Das ist eine Therapeutische, engmaschig Betreute WG. Und ich habe sie mir gestern angeschaut, sie ist ein bisschen weiter weg. Und mein Eindruck Nun ja, war alles andere als Gut. Ich habe dem ganzen eine Chance gegeben, aber ich glaube nicht, dass dieses Konzept und diese Regeln, das richtige Für mich sind.

Ich habe ein Problem mit der Schule und mit meinen Schmerzen und Somatisierungsstörung. Und kann Sachen nie richtig durchziehen weil ich mich zu schwach, kaputt und krank fühle. Dadurch entstehen viele Ängste. Ich habe jedoch kein problem mit Regeln und svv usw. Auch mein Essverhalten habe ich weitestgehend um Griff.
Ich glaube einfach, dass mich diese WG mehr einschränken und einengen würde, als helfen. Zudem ist es ein ziemlicher Klinikstyle. Und ich möchte ein zu Hause kein 24/7 Behandlung. Und ich habe einfach ein Problem, mit dem ganzen WG Konzept. Nach fast 4 Jahren ist es sehr anstrengend.

Ich weiß, dass es aber so nicht weitergeht. Und es gibt keinen richtigen Plan. Ich kann nicht zurück zu meinen Eltern und habe kein richtiges zu Hause. Ich habe auch keine Richtige Idee, wo ich hin könnte.

Alles fragen was ich will, aber ich weiß gar nicht was es für Möglichkeiten gibt.
Ich werde erst um Herbst 16 und bin schulpflichtig, habe keine richtigen Abschluss. Ich habe über ein Auslandsjahr nachgedacht, aber da muss man psychisch gesund sein.
Sonst fällt mir nichts ein, und ich fühl mich ziemlich ratlos, weil sonst auch niemand ein Idee hat. Und alle auf diese WG pochen.

Bezüglich des Heuschnupfens und meiner Lungenpronleme, habe ich erst Mitte Juli eine Arzt Termin. Ich habe Ein Asthmaspray und Citetizin, beides minimal Dosiert und die Wirkung hält sich in Grenzen. Weshalb es mir schwer fällt rauszugehen, da die Angst vor Luft Not immer da ist und die Hitze es unerträglich macht.