Thema: wo sind die grenzen?

Hallo Basti,

vielen Dank, dass Du Dich mit Deiner Frage an uns gewandt hast. Und ich freue mich für Dich, dass Du einen Freund hast, mit dem Du Dich gut verstehst.

Du hast in der letzten Zeit auch körperlich immer mehr Kontakt zu Deinem Freund gesucht und gefunden, und das hat Dir auch gefallen. Und jetzt fragst Du Dich, ob Du noch hetero bist.

Das Beste an Deinem Post ist der Betreff. "Wo sind die Grenzen?" An dieser Frage kann man ganz schön deutlich machen, wo das Problem ist. Bei uns muss alles in Schubkästen. Und zwischen Schubkästen sind nun mal Grenzen. Also muss für jeden ein Aufkleber her, in welche Schublade er denn nun reingehört. Noch hetero? Oder schon schwul?

Das war und ist nicht überall so. Bei den alten Griechen gab es den Begriff "schwul" nicht. Jedenfalls nicht als Bezeichnung für einen Menschen. Es gab schon einen Ausdruck für den Vorgang, also für homosexuellen Sex. Aber nicht für denjenigen, der daran beteiligt war.

Nun leben wir aber nicht bei den alten Griechen, sondern in unserem ach so aufgeklärten Land. Und da werden eben Unterschiede gemacht. Daher möchte ich Dich fragen:

Wäre es für Dich denn schlimm, wenn Du Dir sagen müsstest, dass Du nach den Maßstäben unserer Gesellschaft als schwul oder bi einzustufen wärst? Egal ob das jetzt öffentlich bekannt wird, oder ob Du das für Dich behältst.

Wie wäre das denn bei Euch in der Schule, wenn rauskäme, dass Du auch etwas mit einem Jungen hast? Würdest Du arg gemobbt? Oder ist das bei Euch normal? Gibt es geoutete Schwule bei Euch? Und wie geht es denen damit?

Was würdest Du Deinem Freund sagen, wenn der Dich fragt? (Du hast einen klugen Freund: der fragt Dich nicht. Aber was, wenn?)

Könntest Du für Dich innerlich etwas damit anfangen, diese Grenzen Grenzen sein zu lassen und einfach das zu machen, bei dem Du Dich gut fühlst?

Und zu guter Letzt möchte ich Dich noch eines fragen: Du sagt, Du kannst Dir nicht vorstellen, mit Finn eine Beziehung zu führen. Woran liegt das? Ist Dir das mit dem Mädchen anders gegangen? Hättest Du Dir das mit ihr vorstellen können? Spielt da die Vorstellung, Kinder zu bekommen, eine Rolle? Oder bist Du einfach noch zu jung, um an eine feste und dauerhafte Beziehung zu denken?

Herzliche Grüße
Christian

PS: Die Größe Deines Johnnys ist ein ganz anderes Thema. Deshalb habe ich das mal hier ausgelassen. Lass Dir nur gesagt sein (aber das weißt Du wahrscheinlich), dass der größere Teil der männlichen Welt genau das gegenteilige Problem hat: sie reden sich zumindest ein, ihrer sei zu klein. So gesehen steckt hinter dem Mobbing wohl oft auch einfach nur Neid.

Hi Basti,

sorry, dass es so lange gedauert hat: gestern war ich unterwegs.

Ist Dein Bruder älter oder jünger als Du? Und meinst Du, für den wäre es ein Problem, wenn Du schwul wärst?

Du brauchst diese Grenzen und eine Aussage über Dich. Das kann ich verstehen. Ich bringe mal ein anderes Beispiel. Es gibt Menschen, die werden weder als Mann noch als Frau geboren, sondern als... man könnte sagen, irgendwas dazwischen. Es ist enorm schwer für diese Menschen, damit umzugehen. Denn die Umwelt will einen immer einordnen. Mann/Frau, das ist fast noch zwingender als hetero/schwul. "Ja was bist du denn jetzt?" Die Antwort "weiß nicht" oder "lassen wir das doch mal offen" wird meist nicht akzeptiert. Immerhin weiß ich von den paar Menschen, von denen ich weiß, dass es ihnen so geht, dass sie gelernt haben, selbst diese Frage offen zu lassen.

Du hast viele Fragen und keine Antwort. Es ist nicht leicht, damit zu leben. Aber es ist auch nicht verkehrt, sich für manche Fragen echt viel Zeit zu lassen. Manch einer weiß erst mit 35, ob er schwul ist. Wichtig ist, wie Du mit den Menschen umgehst, die Dir wichtig sind, und dass Du ehrlich bist. Also zum Beispiel einer Freundin, wenn Du denn mal eine hast, nicht vorenthältst, dass Du auch mal was mit einem Jungen hattest. Und umgekehrt. Na ja, man muss sich das ja nicht aufs T-Shirt drucken, aber es gibt eben so Situationen, wo man genau weiß, was man ehrlicherweise antworten müsste, und dann gilt es: ehrlich bleiben. Auch sich selbst gegenüber.

Ich freue mich jedenfalls riesig für Dich, dass Du einen Freund hast, den Du so sehr gerne magst, und dass das auch auf Gegenseitigkeit beruht. Das ist etwas ganz Wertvolles. Wie viele Menschen sind einsam und haben genau das nicht? Und sehnen sich danach?

Du fragst nach der Einordnung: "muss es irgendwie benennen können. auch damit ich weiß wie ich damit und mit ihm umgehe." Wieso glaubst Du, dass Dir die Benennung helfen würde, richtig mit Finn umzugehen? Was würde sich ändern, wenn Du wüsstest, du bist schwul? Wie würdest Du dann mit Finn umgehen? Was würde sich ändern, wenn Du wüsstest, Du bist bi? Oder wenn Du nun wüsstest, Du bist rein hetero?

Und wie würdest Du mit Finn umgehen, wenn Du Dir sagen müsstest: ich weiß es nicht? Ginge das auch? Und wie würde Finn damit umgehen?

Soll das ein Zitat von mir sein? Dann wäre es ungenau Ich hatte, glaube ich, gesagt: "das zu machen, bei dem Du Dich gut fühlst". Man kann irre Bock auf etwas haben, aber das Gefühl sagt einem doch: das ist jetzt nicht richtig. Und das geht auch umgekehrt: man lässt etwas zu, was eigentlich gar nicht von einem selbst kommt, und fühlt: das stimmt. Das ist so in Ordnung. Also nicht "worauf man Bock hat". Sondern "bei dem man sich gut fühlt". Dann ist es, glaube ich, doch etwas Gutes. Nicht "nichts Halbes und nichts Ganzes", sondern eben irgendwie richtig.

Ob es sein kann, dass Du Dich mit Finn gut verstehst, weil Du keinen Erfolg bei Mädchen hast? Sagen wir... das kann "helfen". Aber Du hast schon richtig den Verdacht: so komplett kann man sich nicht verstellen. Vor allem sich selbst gegenüber. Also wenn da so gar nichts in Richtung bi oder schwul wäre, dann müsste die Not schon sehr groß sein, damit Du den Kontakt zu einem Jungen so derart genießen könntest. Das klassische Klischee vom Hetero in Nöten ist eher: er will dann den Sex mit dem anderen Jungen, und nach dem Sex (wenn die Not vorbei ist) ekelt er sich davor (und lässt das oft an dem armen Jungen, der womöglich noch in ihn verliebt ist, aus). Trifft das irgendwie auf Dich und Finn zu? Ich glaube kaum.

Du fragst Dich, ist das mit Finn schon eine Beziehung? Was würde sich denn für Dich ändern, wenn Du das mit "Ja" beantworten würdest? Eine Frage, die oft in diesem Zusammenhang gestellt wird, ist die nach der Treue. Wenn Dir jetzt ein andere hübscher Junge oder ein hübsches Mädchen über den Weg liefe, hättest Du dann keinerlei Bedenken, mit ihm/ihr etwas anzufangen, weil Du ja Finn gegenüber zu nichts verpflichtet bist? Oder würdest Du Dich zurückhalten und denken, das wäre jetzt nicht fair Finn gegenüber? Und wie wäre das umgekehrt? Würdest Du Finn zugestehen, mit jedem anderen Jungen auch etwas anzufangen? Oder würde Dir das wehtun, weil eigentlich hat er ja Dich?

Fragen über Fragen... Du kommst mit Fragen an und bekommst noch mehr gestellt Aber das hilft einem oft, sich die ursprünglichen Fragen zu beantworten.

Ein schönes Wochenende wünsche ich Dir.
Herzliche Grüße
Christian

Hi Basti,

war am Wochenende unterwegs, und heute hatte ich viel zu tun, daher komme ich leider erst jetzt dazu, Dir zu antworten.

Was auch immer das ist, was Ihr da habt: ich freue mich für Euch beide darüber, dass Ihr es habt. So viele Menschen suchen nach solchen Erlebnissen. Ihr habt sie. Pflege diese Freundschaft, sie ist sehr viel wert.

Du willst es benennen können. Und das fällt Dir schwer, denn Euer Verhältnis hat Aspekte eine Beziehung (Treue: Du würdest nicht einfach mit einem anderen Mädel was anfangen, und wärst eifersüchtig, wenn Finn mit einem anderen rummachen würde), aber es fehlt auch etwas, was Du bei einer Beziehung erwarten würdest: Schmetterlinge im Bauch.

Es ist also irgend etwas "dazwischen". Mir fällt ein Gedicht von Erich Fried ein, es heißt "Was es ist". Ich zitier hier mal nicht das ganze Gedicht, schau es nach, einfach bei Google eingeben "was es ist", da findest Du es schon. Ich glaube, es passt ganz gut auf Deine Situation. Lies es, und sag mir, ob es Deiner Meinung nach passt. Und was Du meinst, dass Erich Fried mit diesem Gedicht sagen will.

Vielleicht kannst Du es noch nicht benennen. Aber Du machst Dir gute Gedanke, wie Du Dich verhalten willst: zum Beispiel eben nicht einfach was mit einem Mädel anfangen, das wäre unfair Finn gegenüber. Vielleicht ist es viel wichtiger, zu wissen, was man wann tun soll, als zu wissen, wie man es nennt... was meinst Du?

Herzliche Grüße
und gute Nacht
Christian

Hi Basti,


nun hat es doch wieder etwas länger gedauert, als ich wollte. Heute habe ich den ganzen Tag gearbeitet... war echt produktiv. Muss auch mal sein

Mir scheint, das Gedicht kann Dir etwas helfen. "Es ist, was es ist." Nicht weiter nachhaken. Es das sein lassen, was es ist. Es ist gut. Es fühlt sich richtig an. Auch wenn Dir das "es sein lassen, was es ist" noch schwerfällt.

Ja ja, der gute alte Deutschunterricht, manchmal lernt man da ja wirklich was

Also wenn Du einen Namen willst... also wenn Du unbedingt meine Meinung dazu hören willst... also wenn ich mich jetzt entscheiden müsste, wie ich das nenne, was ich da zwischen Euch ahne: also für mich hat das mehr von einer Beziehung als von keiner Beziehung. Du würdest ihm eher treu bleiben als mit jemand anderem was machen. Du wärst vielleicht sogar eifersüchtig, wenn er mit jemand anderem etwas macht. Er würde Dir fehlen, und Küssen fühlt sich gut an. Ok, keine Schmetterlinge im Bauch... aber vielleicht wenigstens Ameisen? So ein ganz kleines bisschen Kribbeln?

Aber ob es nun wirklich eine Beziehung ist, das musst Du selbst herausfinden. Und auch, was das dann für Dich und Dein Verhalten ihm gegenüber bedeutet. Das war hier nur meine unmaßgebliche Meinung. Weil Du darauf beharrst, wissen zu wollen, was es ist. Vielleicht hilft Dir da meine unmaßgebliche Meinung. Und sei es nur, damit Du was hast, dem Du widersprechen kannst

Wobei (letzter Hinweis in dieser Sache) man sich nicht vorstellen muss, dass alle Beziehungen gleich aussehen. Oder sich auch nur ähnlich sind. Keine Beziehung gleicht der anderen. Ich kenne Ehepaare, die schlafen in getrennten Zimmern, würden aber jederzeit sagen, dass sie eine super Ehe haben. Und andere, die sind so dauerverliebt ineinander, da darf die Tür zwischen den Zimmern, in denen sie sind, nicht zu sein. Tagsüber. Nachts sind sie eh ineinander dauerverknotet - anders können sie gar nicht schlafen. Wenn Du die einen fragst, was sie von der Beziehung der anderen halten, dann werden sie das jeweils unmöglich finden. Die einen fragen: "Lieben die sich überhaupt? Wenn die nachts nicht im selben Zimmer schlafen?" Die anderen sagen: "Das ist doch keine Liebe. Das ist Abhängigkeit. Wo bleibt da die Freiheit?" --- Ob zwei eine gute Beziehung haben, das wissen nur die zwei. Keiner kann einen Kriterienkatalog anlegen, und je nachdem ob sie drei oder vier Punkte haben, "Beziehung" oder "Nichtbeziehung" drauf sagen.

Genieß Deine Zeit des Verliebtseins... es gibt nichts Schöneres. Und das Beste: das ist nicht einseitig! ... Kannst Finn ja mal fragen, ob er denkt, dass das zwischen Euch eine Beziehung ist.

Wegen der EB (auch hier sorry, dass ich Dich über zwei Tage warten ließ): Klar! Dafür sind wir da! Wobei Du mich inzwischen kennst: Ich brauch manchmal zwei, drei Tage, bis ich wieder dazu komme. Dafür schreibe ich dann umso mehr Schreib einfach "für Christian" ins Betreff, dann ist sicher, dass die EB bei mir ankommt.

Herzliche Grüße
und ein schönes Wochenende
Christian