Thema: Therapie

Hallo,

Es tut mir leid schon mal im Voraus wegen dem Beitrag. Denn das ist ja gar nicht so wichtig also mein Problem. Außerdem tut es mir leid das ich nicht so gut schreiben kann. Und ich weiß auch nicht in welches warum ich den Beitrag so wirklich reinstellen soll ... wünscht ist/Stadt/nervt/falsch ist was er wahrscheinlich sowieso ist .. einfach löschen.
Ich möchte andern wirklich nicht den Platz für ihre Beiträge wegnehmen wenn diese vier wichtiger sind als meiner.

Also ich habe zwei hauptsächliche Problem auch noch andere aber um sie soll es erst mal nicht gehen: denn wie gesagt ich möchte niemanden nerven mit meinen Beiträgen und ich nerve schon genug mit diesem und daher werde ich mich nur um das wichtigste kümmern: auch nur weil ich so langsam ich nicht mehr weiß was ich machen soll. Ich weine jeden Abend und ich weiß keinen anderen Ausweg aus der Situation aus als hier zu schreiben. Ich habe eine Person mit der ich darüber reden kann aber ich möchte ihn nicht schon wieder mit dem Thema nerven. ... er sagt das ist nicht nervt und dass er mir gerne hilft und so .. aber trotzdem. Ich bin auch sehr dankbar für jede Hilfe die ich bekommen kann.

Also mein erstes großes Problem was ich zur Zeit aktuell im Moment habe ist dieses: also in der Schule wurde ich angesprochen von einem Lehrer ob ich mir vorstellen könnte psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Es gab dafür auch einen Grund aber ich beschreibe diese nicht mehr weil ich nicht erkannt werden möchte. Und das Problem ist ich soll im Januar meine Entscheidung mitteilen. Jedenfalls hat er gesagt er möchte mich dann wieder darauf ansprechen sofern ich ihn richtig verstanden habe. Und bis Januar ist es nicht mehr lange und bis die Schule anfängt auch nicht in meinem Bundesland. Und eigentlich steht meine Entscheidung schon seit langem fest. Auch in meiner alten Schule wurde ich darauf angesprochen aber dort ist es leider schlecht geendet. .. die Entscheidung ist eigentlich das ich es gerne tun würde. Denn ich merke das ich viele Probleme haben mit denen ich nicht klarkomme und dass ich mich noch mal für heute. Und ich weiß dass es später im Job Schwierigkeiten geben wird und dass es irgendwann sowieso keinen anderen Weg geben wird. Aber ich kann einfach nicht. Ich kann keine Hilfe Anspruch nehmen von diesen Menschen obwohl ich es sehr gerne würde und ich eine Therapie gerne machen würde. Aber ich kann keine Therapie machen. Aber ich kann es den anderen mit Menschen die um mich rum sind nicht erklären außer einer Person. Aber diese Person weiß nicht dass ich eine Therapie machen möchte und ich glaube er würde es mir auch nicht empfehlen. Aber ich würde es gerne machen weil ich selber merkt dass ich nicht mehr klarkomme und ich möchte nicht zu denken. Aber ich kann keine Therapie machen und jemand versteht die Gründe dafür. Ich hab’s versucht alles zu erklären meiner Mutter, meinem leeren, meinen Geschwistern, meinen anderen Freunden wirklich allen. Aber sie versteht mich nicht!

Mein zweites Problem ist dass ich nicht 18 werden möchte. Ich werde bald 18 aber ich möchte das nicht und habe Angst davor. Aber das versteht auch niemand. Was verstehen überhaupt andere? Warum bin ich nur so unnormal

Lg Anonymous

Hey Anonymus,

Erstmal finde ich es sehr mutig von dir, dass du hier deine Problematik geschildert hast! Ich versuch Mal drauf einzugehen und vllt können wir zusammen schauen, wie du die Dinge gut für dich hinkriegst, ja? Es wird sich aber noch ein*e Berater*in melden und dann aus der Fachseite antworten!

Ich hab gaanz viele Fragen.. wenn du darauf nicht antworten willst, oder kannst, ist das natürlich okay - mir würde es nur helfen, dich besser zu verstehen - wenn gleich du schreibst, du willst deine Anonymität nicht schaden, was auch sehr vernünftig ist...deswegen schau einfach selber, was geht und was nicht. Ansonsten kannst du auch eine Einzelberatungen starten, da kann nur dein*e Berater*in die Dinge lesen ( naja und die Leitung :) ) und da ist es dann ein wenig geschützter;)

Aber genug gelabert...

Darf ich fragen, weshalb dir der Lehrer empfohlen hat zu einem Psychologen zu gehen? Und meint er damit den Schulpsychologen oder einen Therapeuten außerhalb der Schule? Weißt du eigentlich, dass Therapeuten eine sehr strenge Schweigepflicht haben und da du bald 18 wirst auch den Eltern gegenüber? Ausnahme sind extreme selbst und fremd Gefährdung! Und eigentlich die Frage die sich mir am meisten stellt, vor was hast du Angst oder was hindert dich zum Therapeuten zu gehen? Du schreibst, keiner versteht dich, dass das nicht geht. Versuchst du es den Leuten denn zu erklären? Grad verstehe ich es nämlich auch nicht, aber alleine aus dem Grund, dass du es nicht ausformulierst, sondern 'nur' damit begründest es geht einfach nicht. Bei mir wirft das nur ganz viele Fragezeichen auf - und vllt ist das bei anderen auch so?

Du schreibst von einem guten (Kumpel?). Woher kennst du ihn? Was hat er für einen Stellenwert bei dir und wie sehr vertraust Du ihm? Und wieso glaubst du würde er dir abraten zu einem Therapeuten zu gehen?

Zuletzt schneidest du noch das Thema 18 Geburtstag an - ich kann deine Ängste verstehen, wenn gleich die ja tausend verschiedene Ursprünge haben können....möchtest du schreiben, weshalb du Angst hast? Ich weiß nicht, ob es dir hilft... Ich hatte auch panische Angst vor meinen 18 Geburtstag- ich hoffe und denke, dass das aus ein paar anderen Gründen war- schlussendlich ändert sich aber trotzdem nicht so viel, außer dass du zu mehr berechtigt bist, mehr Verantwortung zugeschrieben bekommst, Verträge selber schließen darfst. Zu erwachsenen Ärzten musst, und so organisierten Kram... Aber ansich bleibst du du. Egal wie alt du bist. Deswegen wirst du ja kein anderer Mensch?

Ich freue mich über deine Antworten auf die Fragen.
Auch, wenn ich weiß, dass das ganz ganz viele sind und die vielleicht auch für dich zu persönlich - deswegen überprüf für dich selbst, wie viel geht und wie viel eben nicht. Du bestimmt hier und du setzt deine Grenzen, ja?

Bis dahin.. alles gute und Pass auf dich auf!

Viele Grüße
Regenbogenkind

Hi Regenbogenkind und danke für deine Antwort.


Tut mir leid wenn ich unverständlich geschrieben habe. Also der Lehrer an meiner Schule meinte keinen Schulpsychologen sondern einen normalen Psychologen/Therapeuten. Es gab einen Vorfall dir dies auslöste.

Und mal zu deinen anderen Fragen:

Ich kann nicht zu einem Therapeuten gehen weil ich weiß dass er sich nicht ich bin dumm anhört und dass mir eh niemand glauben wird aber mir wurde einfach mal so jahrelang eingeredet dass Therapie etwas sehr schreckliches ist. Mittlerweile weiß ich dass es nicht so ist aber es ist irgendwie so in meinem Unterbewusstsein keine Ahnung wie ich das beschreiben soll. Ich kann nichts dagegen tun. Sobald ich etwas über Therapien höre oder mich intensiver damit auseinandersetzen ... empfinde ich sofort Gefühle liegen, Angst, Traurigkeit und vieles weiteres. Tut mir leid wenn ich nicht näher darauf eingehen kann aber mir wurde halt gesagt das ich es nicht öffentlich erzählen kann.

Außerdem weiß ich nicht ob ich jedoch über ausführlicher schreiben darf. Ich weiß nicht was dann passieren würde.

Wegen der anderen Sache die Person die ich meinte ist ein sehr guter Freund von mir und ich vertraue ihm. Aber er würde es mir glaube abraten weil erstens ein Familien Mitglied von ihm eine Therapie gemacht hat und ich glaube nicht dass er das so gut fand und zweitens weil sich meine Geschichte wiederholen könnte.

Ich weiß das mit der Schweigepflicht aber es beruhigt mich nicht. Ich finde es wäre besser wenn der Mensch der bei mir in dem ich vertrauen könnte. Denn alleine habe ich zu viel Angst.

Und ich möchte nicht 18 werden, weil ich eine körperliche Behinderung habe und dann bekommt man einen Betreuer und hat keine Freiheit mehr.

L g Anonymous

Dankeschön für die Antwort. Aber ich habe immer Angst Personen zu nerven mit meinen Problemen. Ich bin eben einfach nicht normal. Und das nervt Leute was ich auch verstehe.

Und zu den Fragen:

Erstens ich hab schon in einer vorherigen Antwort geschrieben warum ich keine Therapie machen kann.

Zweitens ja ich kann Hilfe annehmen übers Internet aber wenn du vor mir ein Therapeut ist und mir Fragen stellen kann ich es nicht. Weil übers Internet ist das was anderes weil da werde ich nicht gesehen und nicht berührt. Außerdem gibt es da keine Türen die man auf/zuschließen kann. Wenn ich eine Therapie machen würde dann würde da einen Therapeuten oder eine Therapeutin sitzen und mir ganz viele Fragen stellen die ich alle beantworten müsste und dann wäre ich überfordert und was würde ich dann machen? Außerdem müsste ich dann mit dieser Person interessieren und das kann ich nicht. Weil dann würde er/sie mich Z. B. Berühren und das kann ich gar nicht ertragen. Außerdem bin ich dann in einem geschlossenen Raum mit einer solchen Person und das macht mir Angst. Außerdem müsste ich dann diese ganzen Fragen beantworten. Und wenn ich das nicht tun würde würde ich Panik bekommen und dazu noch Ärger von dem Therapeuten/Therapeuten und wieder dann aussehen mag möchte ich mir nicht vorstellen ehrlichgesagt.

Drittens ich weiß das mit den fünf Sitzungen ich weiß alles über dieses Thema ich brauche keine Erklärung. Aber gerade weil ich es weiß kann ich dort nicht hingehen. Denn ich habe kein Bock darauf dass wenn ich einen Nervenzusammenbruch kriegt das der jemand ist der falsche Information in meiner Akte schreibt und dass ich dann in eine geschlossene Psychatrie kommt. Und was dort passiert brauche ich ja wohl nicht erklären. Und die Nervenzusammenbruch kriege ich wegen den Fragen die mich überfordern aber das juckt dann ja keinen mehr. Außerdem will ich keine Medikamente nehmen denn die haben schlimme Nebenwirkungen. Ich möchte nicht alle Fragen die man mir steht sofort beantworten müssen. Außerdem möchte ich auch nicht dass man so komischen Bewegungen zu Person mach die morgen sind. Weil ich war mal bei einer Psychologin und meine Mutter war dabei und sie hat die ganze Zeit meine Mutter an Bewegung gemacht und nicht mit mir gesprochen so wirklich. Außerdem hat sie mir mit 13 Jahren ein Medikament verschrieben was gar nicht geht.

Ich mach mir immer Gedanken ob ich eine Person nerven mit meinen Aussagen/Beiträgen wenn ich Probleme habe. Das würde ich beim Psychologen nachdem ich meine Angst endlich überwunden habe vermutlich auch tun. Das ist einfach so und man kann es nicht ändern weil es ist ein Teil von meiner Persönlichkeit und ich will es auch gar nicht ändern.

Und zum Schluss noch eine Sache: ich möchte nicht wegen der Verantwortung nicht 18 werden. Ich wäre auch froh wenn ich die Verantwortung hat. Sondern weil ich habe eine körperliche Behinderung und dann kriegt man einen Betreuer und darf nicht frei leben.

L g
Anonymous

Hallo und danke für die erneute Antwort. Leider nur sind auch einige Dinge falsch. Ich weiß schon wie es ist also die Therapeuten sagen Z. B. Entweder du nimmst ein Medikament oder du kommst in die Psychatrie. Das habe ich schon oft gehört. Außerdem erklären Sie es nicht sondern sie nutzen es richtig aus.

Ich weiß das weil eine Freundin von mir hat auch eine Therapie gemacht und dann ist sie in eine Klinik gekommen. Und bei ihr haben sie es richtig ausgenutzt und sie richtig Scheiße behandelt ... z. B. Meine Freundin ist auch noch unter 18. Und sie haben ihre Mutter einfach Dokumente gegeben und gesagt sie soll sie unterschreiben. Aber die Mutter hat gar nicht verstanden was drauf steht. Und dann haben sie es ihr wieder erklärt in englischer Sprache aber sie hat es auch nicht verstanden. Und dann hat sie gefragt was darauf steht. Und ja und dann haben wir sie übersetzt. Aber die haben gesagt dass das angeblich nur eine Einwilligung für eine Therapie ist aber in Wirklichkeit war es eine direkte Einweisung in die Klapse. Aber sie wusste es ja nicht. Auch bei anderen Dokumenten haben sie es gemacht. Weil sie wollte eigentlich nicht mal das das Kind in die Psychatrie geht aber die haben es einfach gemacht dass sie es nicht versteht. Außerdem haben sie gesagt dass sie nicht entscheidungsfähig ist obwohl es nicht stimmt!!! Nur weil sie die Dinge nicht versteht. Aber dann muss man sie halt vernünftig erklären und nicht so ein Scheiß abziehen. Und das war nur mal ein Beispiel. Früher musste ich selber ständig zu irgendwelchen Psychologen rennen und die waren auch nicht gerade nett zu mir. Wir haben überhaupt nicht mit mir gesprochen meine Mutter war im Raum und die haben nur Handbewegungen zu meiner Mutter gemacht und gedacht dass ich es nicht bemerkt. Habe ich aber! Außerdem haben sie mir mit 13 Jahren ein Medikament verpasst. Angeblich ein pflanzliches aber mir scheißegal. Wann gibt keinen 13-jährigen Kindern Medikamente diese Scheiß Psychopharmaka!

Oder zum Beispiel auch ich war dort und die haben mir verboten die Hände zu bewegen. Was ist daran so schlimm wenn man die Hände bewegt? Angeblich ist man dann zu unruhig aber es ist doch nicht schlimm wenn man seine Hände bewegt. Ja es stimmt ich habe einen sehr starken Bewegungsdrang aber das ist ebenso! Ich möchte ihr Hilfe für meine Problem und nicht das einer mir verbietet mich zu bewegen! Dem hat es nichts gebracht sondern eher im Gegenteil weil seit dem Tag bewege ich mich nämlich noch viel mehr!

Und außerdem war ich auch schon mal bei einer Psychologin und ich konnte deine Frage nicht beantworten. Da hat sie mir einen blöden Kommentar gedrückt. Und mit dem schriftlich äußern geht bei mir auch schwierig.

Ich würde gern diese ganzen Dinge plus noch die anderen Dinge die ich alle Gewalt weiß/gelernt habe gerne vergessen. Aber was soll ich denn machen wenn es so ist? Ich kann es ja nicht ändern dass es so ist.

Und ich weiß die sagen das auch dass man nichts beantworten muss aber es ist nicht so!

Außerdem ist ja auch noch ein Problem, dass die immer diese Scheiß Tür zu machen und dass mir das Panik macht. Und außerdem kann ich nicht mit Berührungen umgehen.

Und ich habe noch eine Frage: und zwar wer hat denn das eigentlich gesagt dass es in Therapien so toll also ist? Also ich meine das dass man nichts beantworten muss? Wer hat das denn gesagt? Also ich mein auch wo lernt man denn das? Und wie kann es dann sein das immer wieder so viele Leute auch hier schildern dass die Therapeuten ihnen drohen oder Ähnliches oder auch was anderes was in meinen Augen schon gar nicht mehr geht und das dann trotzdem noch gesagt wird dass es gut ist? Wie kann das sein? Tut mir leid falls ich so dumme Fragen stelle aber ich möchte es mal gerne verstehen wie man so denkt? Weil ich denke ja nicht so. Aber ich würde gern auch wieder anfangen so zu denken nur ich weiß halt nicht wie das kommt weil es ist merkwürdig.

Und ich hab auch noch eine Frage: ja ich weiß ich stelle viel zu fragen und es tut mir leid das ich so viele Fragen stelle: aber was mache ich denn wenn ich in der Therapie bin und ich möchte etwas sagen aber ich weiß keine Wörter dafür. Das passiert mir sehr oft auch im Alltag. Z. B. Einmal habe ich mit meinem Freund gesprochen und ich wollte ihm etwas wichtiges mitteilen und er hat nur gefragt was meinst du denn?. Und ja ...

Tut mir leid für meinen viel zu langen Beitrag. Und dass ich leider manchmal nicht so ganz sachlich geblieben bin aber solche Dinge regen mich auf.

L g

Anonymous

Also: ich meinte eigentlich auch nicht das Therapien toll sind und Spaß machen sollen. Aber genau das meine ich eben ich kann mich nicht ausdrücken. Aber das ist ja noch längst nicht das Schlimmste. Wenn ich in einer Therapie bin und nicht irgendein Wort benennen soll dann kenne ich viele Wörter nicht/benutze die falschen Wörter die man nicht benutzen sollte. Und dann wird es sehr schlecht enden.

Außerdem sie Brauch mal nicht so glauben dass ich das alles nicht wüsste ich weiß genau wie es dort abgeht: erstens ich habe mich sehr lange sehr intensiv mit dem Thema beschäftigt. Zweitens ich habe mich schon sehr oft in Therapie begeben müssen. Weil Z. B. An meiner alten Schule wurde ich dabei ertappt als ich mich selber verletzt habe. Und dann wurde ich gezwungen zum Psychologen zu gehen. Aber die haben einfach gar nicht verstanden was los ist. Und ich war letztes Jahr erst das letzte Mal bei meiner Psychologen ... und ich habe ihr versucht zu erklären was los ist, ich habe versucht zu erklären warum ich mich Alia klang so komisch verhalten habe, warum ich Gespräch abgelehnt habe, warum es mir panische Angst gemacht hat mit ihr alleine zu sein und vieles mehr. Aber sie hat nichts verstanden. Sie hat es nur als etwas lächerliches ab getan. Aber es war etwas sehr schlimmes. Und ich bin auch heute noch der Meinung dass es was schlimmes ist. Ich hatte jeden Tag Schuldgefühle und 24/7 nichts mehr anderes im Kopf. Außerdem habe ich mich verletzt und ich wusste nicht mit wem ich darüber reden soll. Und die wo ist betroffen hat haben gesagt ich kann es niemandem erzählen. Und außerdem hatte ich ständig Angst und eine Zeit lang hatte ich Ihnen auch den selben Albtraum. Ich bin dann immer hoch geschreckt und habe zu weinen begonnen. Und das versteht halt nur niemand. Außerdem auch wenn ich versuchte zu erklären ich hätte nicht gewusst wie ich es beschreiben soll und ich weiß es heute immer noch nicht.


Wenn ich heute an diese Zeit zurück denke empfinde ich meistens Wut, Traurigkeit oder fühle mich verletzt. Aber ich bin auch sehr froh, erleichtert und dankbar dass es noch mal halbwegs gut bei mir gelandet ist. Weil es sieht auch schlecht erkennen können. Aber zum Glück ist es bei mir nicht so schlecht geendet wie es hätte in den können und wie es bei den meisten endet. Aber wahrscheinlich sind meine Gefühle ihn nur übertrieben. Wahrscheinlich war das ganze gar nicht so schlimm. Denn es ist ja nicht wirklich viel passiert. Außer dass ich Therapien hasse aber das ist nicht so schlimm. Also ich meine es ist ja nicht das schlimmste auf der Welt.


Und was soll ich machen wenn es in der Therapie irgendwie auf dieses Thema kommt? Ich kann es doch nicht erklären. Und wenn ich es sagen würde dann wäre das wirklich äußerst schlecht. Dann würden die mich wahrscheinlich direkt rausschmeißen aus der Therapie. Oder sie würden es ausnutzen so wie im Fall von meiner Freundin bei der Mutter. Aber sogar bei ihr war es viel schlimmer als bei mir. Und es ist ja nicht nur das: wenn ich in einer Therapie bin über manche Dinge spreche ich nicht. Mit niemandem und so wie sie es beschrieben haben klingt es mir so als müsste man dort alles offen legen. Ich will das nicht! Und bei bestimmten Themen werde ich es auch nicht tun. Ich weiß das klingt ziemlich hart und es klingt so als ob ich alles verweigern würde aber man braucht auch ein Privatleben und die Therapeuten die noch ist nicht alles an. Die müssen sich auch mal aus bestimmten Dingen raushalten und verstehen dass sie halt nicht alles was angeht. Aber wahrscheinlich können die das nicht weil nach dieser Beschreibung unten glaube ich nicht dass die das können. Ich werde es auch nicht schriftlich oder mit malen oder sonst wie ausdrücken. Weil es gibt auch manche Dinge in meinem Leben die geheim sind und es auch bleiben sollten. Und ich möchte das auch selber und diese Dinge sind nicht schlechter sondern was gutes!!! Aber sie sind nicht für neugierige Therapeuten die einfach in mein Leben Platz und alles entscheiden und bestimmen müssen und sich dabei ganz besonders große Fülle müssen bestimmt.



Und ich kann auch grundsätzlich Berührungen ertragen. Bei meinen Freunden finde ich es sogar schön. Aber nicht bei Therapeuten weil bei denen weiß man ja nie was die vorher schon so mit ihren hinten angestellt haben. Und dann finde ich es ekelhaft. Und deswegen sollen diese Menschen mich nicht berühren!!!

Und ich habe noch eine Frage: und zwar warum sagen denn die Therapeuten dann das ist schädlich ist mit den traumatischen Erfahrungen. Weil es gibt auch eine Organisation die machen das auch genau so wie sie es beschrieben haben. Und haben die Therapeuten und Psychologen und Psychiater alle gesagt das ist schädlich ist. Da haben sie auch recht und es ist wirklich schädlich und die Menschen von denen ich weiß haben sehr starke Schäden davon getragen. Aber die machen ist doch selber. Also bevor sie dann vor anderen sagen es ist schädlich und schrecklich was es wirklich ist sollten Sie es lieber mal selber sein lassen. Denn dann ist es ja so wenn man in die Therapie geht trägt man auch schön davon.


Die Medikamente: es war ein klassisches pflanzliches Schlafmittel. Es fällt nicht unter die Kategorie der normalen Schlafmittel und viele bezeichnet es als Beruhigungsmittel aber ich sage das ist ein Schlafmittel ist und fertig. Weil meine Mutter erzählt hat dass ich Schlafstörungen hatte und die habe ich heute immer noch beziehungsweise ich habe einen komischen Schlafrhythmus aber mittlerweile finde ich das sogar gut. Aber in einer Therapie darf man das ja nicht haben weil man muss ja genauso sein wie die Therapeuten wollen und so weiter. Aber ich habe keine Lust mich kontrollieren zu lassen.

Und man hat als Minderjähriger gar nicht das Recht eine Behandlung in einer Psychatrie abzubrechen. Da werden die Eltern gefragt aber man selber wird nie viel irgendetwas gefragt. Und da bin ich nicht die einzige die das sagt. Außerdem werde ich in meinem ganzen Leben nicht in eine Psychatrie gehen. Und wenn die Therapeuten tun dass wenn ich das und das nicht mache das ich eine Psychatrie, dann werde ich das halt jemandem sagen und dann werde ich gucken was ich dagegen unternehmen ist. Nichts schlimmes natürlich aber ich werde mir das auf jeden Fall nicht gefallen lassen. Weil man sollte keine Menschen bedrohen und Z. B. Wenn ich jemanden Ruhe kriege ich eine Anzeige was auch gut ist. Aber die Therapeuten dürfen Tron?

Und mit was für einer Unterstützung soll ich lernen dass das einfach nur ein schlechtes Kapitel in meinem Leben war? Ich habe versucht mit Unterstützung zu suchen und bei der Unterstützung kam exakt das raus was ich oben geschrieben habe. Tolle Unterstützung die mich noch mehr zerstört hat. So eine Unterstützung will und brauche ich nicht. Und eine andere Unterstützung kenne ich nicht. Also die sind eigentlich auch keine Unterstützung. Aber was soll ich da machen? Wenn ich zu einem anderen Therapeuten gehen dann wird er doch genauso sein wie die wo ich war. Weil es ist das selbe System und wenn ich zu einem anderen System gehe dann ist es noch schlimmer was ich umgeschrieben habe.

Ich weiß dass mein Beitrag wieder mal viel zu lang ist tut mir leid dafür:

L g

Anonymous

Zuletzt editiert am: 28.12.2019 16:17, von: Anonymous!!!

Hallo Anonymous,

Ich hab dir ganz am Anfang Mal geschrieben - kannst du dich erinnern?

Ich kann deine Gedanken und Gefühle gut nachvollziehen. Ja, leider gibt es viele schwarze Schafe, aber die gibt es in jedem Beruf und trotzdem gibt es auch ganz ganz viele ganz wunderbare Therapeuten/innen! Ich kenne beides und es lohnt sich wirklich sehr am Ball zu bleiben und zu schauen. Kein Mensch darf dich zu was zwingen, außer du bist sehr stark selbst oder fremdgefährdend.. das heißt kein Thera darf dich zwingen zu ihm/ihr zu gehen... Du darfst selbst entscheiden... Bei manchen Erkrankungen ist es gut zu Theras zu gehen, die sich auf das Störungsbild spezialisiert haben... Denn es gibt krankheiten, wo es sehr von Vorteil ist, wenn die sich gut damit auskennen, da dann nicht gefährliches Halbwissen benutzt wird... Und nicht jeder Therapeut kann alle Störungsbilder gut behandeln... Das muss auch keiner... Jeder hat da seine Spezial Gebiete und das ist gut so!

Da ich selbst betroffene bin kann ich dir aber versichern, dass du nirgends festgehalten wirst ... Auch in keiner Klinik... Es kann sein, dass deine Eltern noch zu stimmen müssen zu deinen Entscheidungen - da kommt es tatsächlich auf die Entscheidung an und auf das wie die Theras dich einschätzen... Aber festhalten können sie dich nur mit richterlichen Beschluss! Und den bekommt man nicht Mal so larifari, da muss es schon richtig Brodeln...

Es tut mir sehr leid, dass du so sehr pessimistisch dem ganzen gegen übersteht...


Eine Frage habe ich da aber dennoch.. wenn du dem allen nicht traust und alles so schlecht redest, wieso hast du dann das Thema erstellt... Oder gibt es da ein klein wenig Hoffnung bei dir und den Mut es noch Mal zu Probieren?

Auf deine Antwort bin ich gespannt.

Liebe Grüße