Thema: Hey...Iam Sorry

Hey...
Ich bin Elli, 16 Jahre alt. Ich habe diese Seite gefunden und lange überlegt mich anzumelden. Nun hab ich es getarnt...zu verlieren habe ich ja eh nichts mehr. Ich fange lustiger weise zum 3 mal an hier den Text zu schreiben weil ich einfach keine Worte finde die richtig beschreiben was mit mir los ist. Du bist in der Pubertät bald geht es dir besser - Jetzt krieg doch mal deinen faulen Arsch hoch wenn du nichts machst kann auch nichts besser werden - Reiß dich doch mal zusammen und denk mal an die anderen - Du bist ein egoistisches Miststück - Du machst die Familie Kaputt - Du bist doch voll ein Psycho - Das bildest du dir nur ein! - Du wirst nie etwas schaffen oder Erreichen - Noch eine weitere Narbe und ich trage dich in die Liste in der Praxis ein ... N E I N ....

Ich bin wirklich so fertig mit allem. Keiner versteht es, niemand will es akzeptieren! Ich bin so verdammt müde und kaputt und jeden Tag aufzustehen und den Alltag zu erledigen wird immer und immer mehr zu Qual. Ich schaff es einfach nicht mehr. Ich bin Fertig, Done with everything... Ich versuche echt alles um positiv zu sein, zu Lache und versuche anderen immer bei ihren Problemen zu helfen. Ich habe gelernt das es besser ist die Fassade stehen zu lassen und hab so meinen eigenen Charakter erbaut. Ich zeige nie wie schlecht es mir geht, versuche vollsten mit Gedanken da zu sein und anderen das Gefühl zu geben ich bin genauso wie sie. Selbst wenn es dazu kommt das Leute mir vorhalten was ich falsch mache halte ich die Fassade, werde kalt und tu so als würde es mich nicht verletzten. Das ist das beste was ich je konnte! Doch langsam ändert sich die Situation. An manchen Tagen bin ich gar nicht da, höre halb zu und lache nur manchmal gespielt mit und stoße immer mehr kalt die anderen ab die mich nun oft worried angucken aber doch nie Fragen.

Ich bin momentan an einem Tag wo ich nicht weiter weis. Ich habe so einen Hass gegen mich selber. Ich hasse mich. Ich hasse mein Gesicht, meine Figur, mein Lachen, Mein Charakter, meineLeistung, meine Stimme, ich hasse mich von innen bis nach Außen und von oben bis nach unten ich kann mein eigenes Spiegelbild nicht mehr ertragen und je mehr ich versuche alles zu richten desto schlimmer wird es und...jetzt habe ich Ritznarben und Icesaltnarben und obwohl ich mich so lange clean halte und das mit kneifen und kratzen besser durchhalte, habe ich immer wieder große Rückschläge wo ich die Klinge greife und mir das zufüge was ich ja anscheinend so verdiene. Und bei jedem Rückschlag, werden die schnitte tiefer und ich mache es immer und immer wieder... obwohl ich mich dabei noch schlechter fühle als davor. Ich weis nicht warum okay aber obwohl es anderen tausend mal schlechter geht und meine Situation schlimmer sein könnte, geht es mir immer und immer schlechter.

Ich sehe in Garnichts mehr einen sinn alles ist einfach so bedeutungslos und obwohl ich schon in einer sogenannten Therapie wegen SVV war hat es mir nicht geholfen und in der Praxis in der ich bin wo meine Mutter veranlagt hat das Diagnosen erstellt werden...es geht mir nach den Sitzungen einfach kein Stück besser und ich schaffe es nicht zu reden ohne im heulkrampf auszubrechen und ich weis nicht warum ich alles so verdammt grau sehe. Darum rede ich nicht darüber. Ich hab so ein kleines herz aber so verdammt viel krassen hass drinn das ich das Gefühl habe darin zu ersticken...

Soll ich ehrlich sein? Ich denke Nachts nur noch dran wie es wäre es einfach zu beenden, einfach das licht aus zu knipsen und von allem befreit zu werden was mich so verletzt aber nein ich bin zu feige und füge mir lieber Narbe für Narbe zu. Ich mache alles falsch, ich sage alles falsch , ich denke alles falsch, ich entscheide alles falsch und nothing hat irgendeine Bedeutung. Ich bin traurig und so wütend. Warum kann ich nicht einfach glücklich sein ? Andere können es doch auch...

Heute hatte ich wieder einen Rückfäll und der selbsthass frisst mich nur noch auf. Ich habe es verdient. Ich weiß das aber Warum? Warum muss ich all diese Narben tragen. Was genau habe ich getarn? Ich habe versucht Hilfe anzunehmen aber es bringt nichts und niemand versteht die Gefühle die hinter jeden diesen zugefügten Narben steckt...warum soll ich es weiter probieren wenn es alles nur fehlschlägt... Ich weis ich brauch Hilfe...aber ich hab nichtmal dafür Mut und Kraft...ich weis einfach nicht mehr weiter
Lg...

Zuletzt editiert am: 13.01.2018 23:46, von: HeyIamElli

Hi Elli
Ich bin Franzi und bin hier selber Userin. Es ist der erste Schritt den du getan hast um etwas an deinem Problem zu ändern und das ist sehr wichtig.

Ich kenne einige von diesen Aussagen sie machen die Aussichtslose Lage nicht wesentlich besser sondern bewirken genau das Gegenteil. Keiner aus der Familie kann es wirklich nachvollziehen wie es einen geht denn die Situation wird gefühlt als Schatten gesehen. So geht es mir.

Seit wann geht es dir denn so schlecht was ist dafür Ausschlaggebend und kennst du noch weitere Skills als die oben beschriebenen. Du musst nicht auf die Fragen Antworten. Du hast den ersten richtigen Schritt getan sei stark.

Ich freue mich auf deine Antwort mit LG Franzi

Hey Franzi,
Danke das du dir meinen langen Text durchgelesen hast... Ja, so ist es bei mir auch mal davon abgesehen das meine Mutter meinen zustand einfach nicht verstehen will...

Nunja es fing ab der 4.Klasse an das alles immer weiter sackte. 6-7 fing das SVV dann richtig an ;/ Skills habe ich viele ausprobiert wie Haargummi zupfen, Malen auf den Arm oder ein Blatt, Laut musik anzumachen und mich abzulenken oder Gedanken aufzuschreiben. Doch garnichts was im Internet zur Hilfe stand hat auf dauer geholfen... ich fühle mich dardurch noch armseeliger da es anderen hilft aber mir nicht...warum? Was ist denn so falsch mit mir Lg Elli

Hey Elli und Hallo Clara
Ich weiss der Text ist echt lang geworden

Weisst du ich seh das mittlerweile aich aus einer anderen Blickwinkel denn für Eltern ist es nicht besonders leicht ihre Kinder so in dieser Situation zu sehen. Erstmal wollen sie ja das ihre Kinder glücklich sind und zum zweiten müssen sie für sich selbst erst einmal damit umgehen. Und vielleicht kennst du das auch das man seine Mutti nicht zu sehr belasten möchte. Versuche das Thema nochmal in Ruhe anzusprechen wenn du es dir zutraust.

Das mit den Skills ist auch echt schwierig und ich sage dir ich habe bis heute auch noch nicht das 100% richtige Gefunden Suche dir welche aua die dir auf kurze Zeit gut geholfen haben und versuche mit diesen regelmäßig zu Wechsel oder nutze sie auch nach einander wenn du Druck hast. Wie Clara geschrieben hat Übung und Ausprobieren führt zum Erfolg.
Gibt es denn im Moment irgendwelche Auslöser die die Situation verschlechtern.

Zu guter Letzt du bist wie jeder Mensch auf dieser Welt individuell und das ist auch gut so denn eine Welt in der jeder gleich wäre würde es auf Dauer langweilig machen und grau machen. Denn jeder hat sein Päckchen zu tragen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft
LG Franzi

Hey Clara
schon okay ich muss mich entschuldigen das ich erst jetzt antworte mir ist es momentan hält alles sehr...ja. Erstmal Danke und naja am besten half mir das feste ziehen am engen Haargummi am Arm. Das half am längsten ( 5-6 Tage Hot das dann so einigermaßen ). Ich habe auch Tagebuch geführt das jedoch recht schnell mit allem drum und dran verbrannt...es half nicht so gut...

Hey Franzi
Ich habe versucht ihr es zu erklären. Ich habe es so verdankt oft versucht doch obwohl sie selbtselbst beratung erhielt und mir Sachen sagte die verständnissvolll klangen hat sie alles innerhalb ein paar Machtwörten kaputt gemacht. Sie hat Regeln und Strafen und sonst was aufgestellt nachdem ich heulend und mit aufgeschnittenen Armen vor ihr stand. Diese Zeit war so schlimm denn egal was andere oder ich sagten sie kapiert es einfach nicht und die Wege wie sie versucht mich zu 'beschützen' oder was auch immer Sie da versucht macht alles so verdankt nochmal schlimmer....ich kann ihr da auch null vertrauen...icj kann ehrlichgesagt niemanden vertrauen...

Mein  ganzes Leben ist ein Auslöser haha es ist schwer zu sagen was überhaupt nicht Hass, Trauer Und Frustration auslöst. Früher hatte ich mein Kater der mich immer beruhigt hatte und mich echt hielt doch selbst er ist Weg. ( überfahren worden... )

Da hast du eventuell recht jedoch wünschte ich ich wäre wenigstens etwas wie diw anderen...einfach in das Bild passen...

Zuletzt editiert am: 23.01.2018 20:12, von: HeyIamElli

Hey Elli

Okay das mit deiner Mutter kann ich dann verstehen. Meine Eltern wissen auch nur die Hälfte ist manchmal auch gut so aber wichtig ist dann das du dich erstmal jemand anderen Anvertraust und nicht allein mit dem Problem stehen bleibst.

Daa mit den Skills klingt super 5-6 Tage sind echt Top.

LG Franzi

Hey Franzi
Nur Reden kann so unfassbar schwer sein...ed ist was anderes zu schreiben und damit allein im Zimmer zu sein oder vor jemanden zustehen und was zu sagen. Ich schaff kein Ton und sobald ich Reden will...ist es so als wüsste ich nicht mal wie man redet...morgen habe ich wieder ein Termin in der Praxis und seid Woch3n dage ich mir ich möchte Reden.. .was los werden...ich Verheugen die Chance eh wieder...ich bin so ein schwacher Mensch...

Hi Annette
schon okay mach dir da mal kein Kopf ihr Alle habt ja so schon viel zutuhen das kann ich verstehen. Ich habe aber Angst. Ich kann mich nicht wirklich zeigen Sie würden es nicht verstehen...wenn ich sagen würde was wirklich in meinem vollen und zugleich leeren Kopf vorgehen würde, oder ich meine Gefühle zeigen würde...die würden mich eh alle als Krank abstempeln und vielleicht sogar Angst haben vor mir. Ich kann es einfach nicht obwohl ich es mir so wünsche warum kann man denn nicht in seinem Umfeld einfach mal ehrlich sein.. Es ist für mich undenkbar... ich habe exht lange versucht dann zu bleiben Nee ich bin einfach so fertig. Ich Lande um dauerzustand immer weitere Etagen nach unten und egal wie viel Kraft ich aufwenden ich schaffe ed nicht hoch zu kommen als ob ich Blei an meinen Füßen hätte die mich tief unter die Erde ziehen wollen...

Wieder zu schreiben? Nein...nein niemals...mein letztes Tagebuch würde gesucht und gefunden dazu noch gelesen...das war so frustrierend, blamierend sowie verletzend und ich war so bloß gestellt.... alle meine tiefen verzweifkungen standen darin und die haben es einfach gelesen und meine Mutter wüsste genau was das für ein Buch war...

LG Elli

Hey Elli
Ich weiß es ist echt schwer aber wiederum auch so befreiend. Am besten du fängst Portionsweise an. Versuche dir da ein Plan zu machen ansonsten staut es sich nur wieder an.

Und nutze deinen Termin die Leute werden dich natürlich besser verstehen als bekannte und Freunde.

Du packst das
LG Franzi