Thema: Ich esse unnormal

Hallo an alle da draußen :)
Ich würde mich gerne zu Anfang kurz vorstellen. Ich bin Oni, noch 19 Jahre (weiblich) und mache aktuell eine Ausbildung (bin im Letzten Jahr, also schon angehende Fachkraft JUHUU :D). Ich bin auf dieses Forum gestoßen, weil ich nach Hilfe bei Essstörungen gesucht habe.
Ich bin mir aktuell sehr unsicher. Ich weiß, ich habe kein normales Essverhalten. Doch ich bin mir nicht sicher, ob ich wirklich eine Essstörung habe. Ich habe mich in letzter Zeit viel lit dem Thema auseinandergesetzt. Dennoch finde ich keine befriedigende Antwort. Daher fasse ich nun mal meinen ganzen Mut zusammen und verfasse hier anonym einen Post.
Nun also ich habe seit meiner Kindheit (Kindergartenalter) mit meinem Gewicht zu kämpfen, war immer die "Pummelige" meine Brüder waren sehr schlank. Mir hat es eben einfach geschmeckt. Ich war damals nicht wirklich krankhaft dick, einfach nur kräftig. Pausbacken und ein kleines Bäuchlein, doch es hielt sich in Grenzen. Ich wuchs mit Gewalt auf, mit der Zeit wurde es immer unerträglicher daheim. Aggressionen, Gewalt und Unterdrückung. Ich löste mich von meiner Familie. Ich wollte nicht sein wie sie. Umgeben von Sucht, Alkohol, verschiedene Drogen. Ich rettete michit Essen. Essen war immer da, das einzige über das ich Kontrolle hatte, ich betäubte sozusagen meine Gefühle. Dann die erste Beziehung, leider ebendfalls mit viel Gewalt, als diese zu Ende ging brach mir das endgültig das Genick. Natürlich war diese Beziehung im Nachhinein ein Fehler, doch ich konnte Liebe und Abhängigkeit nicht unterscheiden. Ich ging endgültig in die Breite. Ich hatte mich total isoliert und hatte nur noch das Essen, kaum Freunde. Ich trieb es auf die Spitze mit ca 115 Kilo auf 1,76m und Kleidergröße 48/50. ich war unglücklich.
Der Wendepunkt: der Beginn meiner Ausbildung mit 16, ein Jahr später zog ich daheim aus. Nur für ein halbes Jahr. Das Geld war einfach zu knapp "reumütig kehrte ich wohl, oder übel zurück" so dag ich es zumindest. Ich hatte das Gefühl ich hätte versagt. Doch es harmonierte erstaunlicherweise recht gut daheim. Ich kam gut mit meiner Mutter zurecht und stabilisierte mich. Unser Verhältnis wurde besser, ich arbeitete viel auf. Die Ausbildung lief super, ich lernte meinen jetzigen Freund kennen, der mich sehr unterstützt. Ich schöpfte Kraft, mein Gewicht zu bekämpfen zunächst alleine, dann mit professioneller Ernährungsberatung. Ich lernte, meinen Frust nicht durch Essen zu bekämpfen und erreichte zum ersten Mal Normalgewicht. Eigentlich könnte die Geschichte ja hier vorbei sein, aber dann hätte ich ja nicht hier schreiben müssen.
Ein erneuter Wendepunkt. Eigentlich läuft alles super, privat, beruflich etc. Doch ich konnte nicht immer mit der Belastung fertig werden. Mein Bruder und meine Mutter wurden zur selben Zeit krank, der Haushalt blieb an mir hängen. Dazu die Doppelbelastung einer dualen Ausbildung im Schichtbereich mit viel Pflege, also auch schwerer körperlicher Arbeit. Ich hatte zunächst den Drang erneut zu essen, doch ich hatte ja gelernt, dass das Essen keine Lösung ist und mich nicht weiter bringt. Also begann ich zu laufen. Das tat gut, ich bekam den Kopf frei. Doch es änderte sich etwas in mir ich hatte immer gerne gegessen nur eben gelernt, was für meinen Körper gesund ist. Der sport nahm zu aus 2-3 mal die Woche laufen wurde 1 mal am Tag, an meinen freien Tagen manchmal sogar 2-3 Mal am Tag jeweils 7,5 km. Auch das Essen reduzierte ich immer mehr. Bis auf eine nulldiät. Nichtmal mehr Obst oder Gemüse, sondern nur Wasser und Brühe. Mein Gewicht hatte sich vor dieser Phase bei ca. 69 Kilo eingependelt. Damit war ich zufrieden. Doch mein ehemaliger bester Freund das Essen ist zum Feind geworden. Mir wird übel, wenn ich nur daran denke. In den letzten 2 1/2 Monaten habe ich mein Gewicht auf 56 Kilo reduziert. Ich fühle mich noch immer Dick. Ich stehe im Konflikt mit mir selber. Mein verstand sagt, du kannst bei dem Gewicht und der Kleidergröße nicht dick sein. Doch da gibt es eine Stimme, die sagt ständig, DU BIST DICK! Ich weiß eigentlich, dass sie lügt. Doch ich sehe in den Spiegel und entdecke nur Fett, obwohl da keines ist. Ständig dieser Konflikt mit mir selbst. Ich kann jedoch nicht aufhören, Essen sollte mich am Leben halen, doch es fühlt sich an, als würde es mich krank machen. Das kann doch nicht gesund sein.
So gerne würde ich wieder Spaß am Essen haben. Doch ich will auch nicht zu nehmen. Abnehmen ist das, was ich gut kann. Ich weiß ich bin vom Gewicht her nicht stark unterernährt, das ist es, was mich verwirrt. Und deshalb nimmt es verlutlich auch keiner ernst. Ich trage weite Sachen, die kaschieren. So fällt es keinem auf. Nur meinem Freund. Der macht sich Sorgen, doch ich blocke ab, wenn er darüber sprechen möchte. Ich erfinde Ausreden. Seit einer Woche rechtfertige ich mich mit einer Magen-Darm Grippe die gerade auf der Arbeit rum geht. Nur damit ich nicht essen muss. Ich will meine liebsten nicht weiter anlügen. Ich habe mittlerweile wieder viel Freude die ich sehr gerne magbund erneut isoliere ich mich. Denn es könnte ja gegessen werden, wenn wir uns sehen. Diese Denkweise ist nicht normal, das weiß ich.

So das war nun. Erstmal genug. Ich hoffe, hier nimmt mich jemand ernst und kann mir eine Antwort geben, ob ich mich in etwas reinsteigere, oder ob ich von der einen Essstörung in die andere gerutscht bin.

Viele liebe Grüße Oni

Hallo Laura,
Vielen Dank für die liebe Antwort.
Zu deinen Fragen: da liegst du denke ich ziemlich richtig, ich würde sie auf jeden Fall mit "Ja" beantworten. Ich bin mittlerweile sehr eingeschränkt. Ich habe mich innerhalb von ca 1 1/2 Jahren halbiert. Zumindest was das Gewicht und den Körperumfang betrifft. Vorher hatte ich kaum Kondition und mir fielen körperliche Aktivitäten schwer. Nun schwindet meine Kondition erneut. Und vor allem merke ich, wie meine Muskeln abbauen. Ich merke die Veränderung also nicht nur psychisch, sondern auch körperlich. Ich kann auf der Arbeit kaum mehr heben. Die Lagerungen unserer Klienten fällt mir zunehmend schwerer und ich muss Kollegenum Hilfe bitten. Dies wiederum ist mir peinlich, da ich mir Kommentare anhören darf wie: "ist ja kein Wunder, dass du den nicht heben kannst. Du bist ja nur noch ne halbe Portion!" Das schmerzt. Ich mag meine Kollegen, doch ich weiß, es wird über mich geredet, wenn ich nicht da bin.

Das Paradoxe daran ist, ich weiß, dass mein Körper das Essen und die Energie braucht. Ich kenne die medizinischen Apekte. Aber es fühlt sich falsch an. Wie kann mich etwas gesund machen, das sich niht richtig anfühlt?! Ich kann nicht essen. Besser gesagt ich will es nicht. Das Hungern löst ein Glücksgefühl aus, es ist wie eine Achterbahn, auch wenn ich weiß, dass es falsch ist.
Ich denke das Thema Ernährung schränkt mich in meinem Alltag ständig ein. Es hat einfach die Oberhand gewonnen. Ständig diese Schuldgefühle, wenn ich mal esse und der Gedanke: "wie verbrenne ich schnellstmöglich die zu mir genommenen Kalorien wieder?" Dieses Denkmuster ist so real, aber trotzdem falsch, denke ich. Das verwirrt mich! Doch ich will eigentlich gar nichts ändern. Es gefällt mir weiter abzunehmen. Nur mein Verstand und alles was ich aus medizinischer Sicht gelernt habe sagen etwas anderes.

Es wäre ganz toll, wenn sich jemand melden würde, der bereits ähnliche Erfahrungen gesammelt hat.

Hallo Laura,
Das Thema ist momentan sehr besitzergreifend. Nicht nur, dass ich ständig daran denken muss. Es gibt auch ständig Streit deswegen. Nach einer großen Auseinandersetzung habe ich mich wirklich sehr bemüht und 2-3 Tage annähernd normal gegessen. Ich habe mich sogar dazu "gezwungen" die selbstgemachten Plätzchen von der Mutter meines Freundes zu essen. Nach dieser kuren Zeit ging es mir so schlecht. Mein Körper hat rebelliert und ich hatte solchen Druck, dass ich fasten musste. Danach ging es mir sofort besser, ein leerer Magen und kein schlechtes Gewissen mehr.

Was ich mir von der Beratund wünsche? Um ehrlich zu sein, ich weiß es nicht. Momentan habe ich um ganz ehrlich zu sein glaube ich gar nicht den Willen und die Kraft etwas zu ändern. Es ist eher, dass es mir gefällt, wenig und krankhaft zu essen. Es ist einfach dieses Glücksgefühl, ohne dass es mir sehr schlecht geht.

Viele Grüße