Thema: Ich habe so furchtbare Angst vor dem zunehmen, was kann ich da machen?

Guten Abend,

ich habe Vollgenes Problem. Ich bin Weiblich und 1.56 groß und habe in letzter Zeit einiges Zugenommen. Gerade geht es wieder langsam,in meinen Augen sehr langsam etwas runter (wiege derzeit ganze 56 Kilo)
Ich bin noch arg unzufrieden mit mir und dem Gewicht.
Aber das schlimmste ist einfach die Angst vor dem zunehmen, ich will nicht wieder zunehmen, dass wäre das schlimmste, was mir passieren könnte, ich weine ständig vor angst, sobald die Waage wieder mehr anzeigt oder etwa genauso viel steht, wie am Vortag. Da wird mir ganz komisch und mein ganzer Tag ist kaputt. Ich denke dann nur daran, wie ich diese Kilos weg bekomme.
Zudem bin ich nun ganz frisch verliebt und ich glaube, dass sie genauso empfindet. Jedenfalls hat sie ein Liebesgedicht (laut ihr) geschrieben und gesagt : ,,for you,from me" Und am Ende steht :
denn ich habe es schon mal gesagt ...,,ich liebe dich"... Und das heißt ja wohl, dass da mehr läuft,als nur ,,beste Freunde" ...
Und wisst ihr wie verdammt schwer es ist, jemanden seine Gefühle zu offenbaren und dann noch meiner besten Freundin,also auch dem gleichen Geschlecht?
Mein Selbstvertrauen ist sowieso kaputt und der Selbsthass ist auch recht enorm. Und nun,wo ich weiß, dass sie ähnlich empfindet, will ich ihr noch besser gefallen. Sie ist so schön schlank,sieht super sportlich aus und ist einfach nur wow. Und ich, bei mir ist einfach alles voller Speck, ich bin ein langweiliger Typ...Nun bringt sie mich einfach um den Verstand und anstatt Sport zu machen, wandern zu gehen und darauf zu achten, nicht so viel zu essen, sehne ich mich eher danach mit ihr etwas zu unternehmen. Was zu folge hat, dass die Angst zuzunehmen und dass sie sich vor mich ekeln wird, steigt... Ich weiß, dass ich wohl kaum zunehmen werde, da ich noch recht viel in Bewegung bin, immer noch nicht soooo viel esse und viel trinke (ca 4 Liter) ...Und doch besteht die Angst und diese Angst ist fehl am Platz. Ich habe mir vorgenommen in den Ferien abzunehmen und ich werde abnehmen, aber diese Angst hemmt mich so arg, dass ich kaum noch zur Ruhe komme und sozusagen in der Nacht anfange Sport zu machen, obwohl ich da schlafen sollte.Noch dazu rutsche ich wieder in die Bulimie rein, sobald ich mehr esse als ich will und ich esse nicht einmal süßes,fettiges oder sonst wie was, dass als ungesund gilt, erbreche ich...Sobald die Ungewissheit kommt, wie viele Kalorien und Kohlenhydrate ich zu mir nahm, erbreche ich...Sobald ich etwas esse,mit zusätzlichen Zucker, faste ich den nächsten Tag... Ich weiß nicht wann es so extrem wurde, dass ich wirklich IMMER nur an mein Gewicht gedenke und an die Angst zuzunehmen.
Und wenn ich mal nicht konkret daran denke,was ich da gerade esse,wie viel ich schon zu mir nahm oder die Angst zuzunehmen,dann denke ich daran,ab wann sie Tschüss sagt. Oder ich bin wieder in ,,anderen Welten" unterwegs oder zerreiße mir, was nur in ,,guten Zeiten" vorkommt den Kopf mit irrelevanten Fragen. Ich weiß echt nicht mehr weiter, ich will so gerne abnehmen, schlank sein, dass die Angst mich verfolgt, zuzunehmen... Und diese Angst will ich los werden, wenigstens die Angst. Eventuell hört dann auch das Erbrechen wieder auf, was ich mir irgendwie schon erhoffe....
Ich bin auch in Therapie, aber mit meiner Therapeutin spreche ich nicht darüber....Jemand, meine Lehrerin meinte ich sei Essgestört, weil ich anfing zu weinen und ihr dann erzählte, wie arge angst ich vor dem Essen habe, dass es mich anekelt und ich mich davor fürchte zuzunehmen. Aber ich sehe mich nicht als Essgestört an,also nicht als richtige. Nur das erbrechen ist in meinen Augen etwas Auffällig.Und selbst wenn ich essgestört bin, so sehe ich ja nicht danach aus...
Jedenfalls. Könnt ihr mir Helfen?

Liebe Grüße
N.Leah.M

Guten Abend Bernie,

bitte entschuldige meine späte Nachricht,derzeit ist alles drunter und drüber in meinem Leben.

Also vor der Klinik war es jedenfalls nicht so,wie nun. Ich will schon seit ewigkeiten abnehmen. Im Sommer 2015, ein paar Monate bevor ich in die Klinik kam,wurde das erbrechen immer stärker,gerade als ich im ,,urlaub" war... Doch ich würde nicht behaupten das ich damals in eine Essstörung geraten bin,ich sah und sehe es eher als eine Art Phase an. Doch dann kam ich in die Klinik und die Klinik hat mich in vielerlei Hinsicht kaputt gemacht. Da waren so viele Magersüchtige,Leute mit Bulimie.Anfangs fand ich es erschreckend wie dünn diese Menschen waren,doch dann kam dieser Gedanke, wie fett ich in Gegensatz zu diesen bin und das ich wenigstens etwas abnehmen sollte. Ich habe auch schon einiges abgenommen,nur bis vor kurzem eben eher zu. Wobei dies nun auch vorbei zu sein scheint.
In der Klinik sah ich einfach, wie viel ich abnehmen kann und es hat mir gefallen,diese Kontrolle, ich hatte endlich mal kontrolle und nach der Klinik feilte ich noch ein wenig an meiner Technik, ich recherchierte viel über Ernährung und ich weiß auch einiges über eine gesunde und ausgewogene Ernährung. Ich versuche es auch gesund und ausgewogen,jedoch habe ich schwierigkeiten damit, mehr zu essen und ich habe einen strickten Essplan. So darf ich zum Beispiel keine Zuckerzusätze zu mir nehmen,süßigkeiten sind verboten,außer wenn ich sie selber mache,ohne Zucker und kalorienarm. Sport ist ein muss bei mir und wenn es nur das spazieren gehen ist. Das wiegen ist mir auch sehr wichtig.Wobei ich sagen muss, dass ich mich in den letzten Tagen nicht gewogen habe, weil ich wirklich so gut wie nichts esse oder eben arge Mengen,aufgrund von starken Frust.... Ach und es gibt noch einen Unterschied von Vor und nach der Klinik. Vor der Klinik hatte ich immer nur wenige Notizen gemacht, nun habe ich einen richtig dicken Ordner,wo alles drinn steht. Da sind Tagebucheinträge,wie es mit dem Essen gelaufen ist.Wie lange ich gebraucht habe und ob ich danach erbrochen habe. Dann sind da noch Ess und Sportpläne,wo ich festhalte was und wie viel ich gegessen und verbraucht habe.Rezepte habe ich auch reichliche,Diäten,die aufgelistet werden.Vorbilder,die ich mir ansehe,wenn ich mal ,,schwach" werden zu drohe. Tipps und Tricks,wie ich es besser mache kann und und und. Die Klinik gab mir sozusagen einen kleinen Schub. Nun bin ich voll drin. Vor der Klinik dachte ich aber auch, dass es mir psychisch kaum schlechter gehen könnte, na ja.Schlimmer geht immer. Also ich kann schon sagen, dass es mir nun nach der Klinik schlechter geht,als vorher und dass dies mit dem Essen schon teilweise arg belastend ist.Und auch schlimmer als früher.
Meine Lehrerin unternimmt nichts, jedoch redet sie ganz offen mit mir und unterstützt mich,so weit es ihr möglich ist.
Ich würde es nicht als Essstörung bezeichnen, eventuell als ein wenig eigen,was die Beziehung mit dem Essen anbelangt. Eine Essstörung stelle ich mir schlimmer vor,zumal ich ja nicht einmal dünn bin.

Meine Freundin weiß nichts von meinen Ängsten,nein,ich wollte sie damit nicht belasten. Ich weiß das sie mich liebt,sie ist an meiner Seite,auch in schwierigen Zeiten und sie kennt mich wirklich sehr gut, jedoch ist es einfach so, dass sie so schlank ist.So schön,so perfekt. Sie hat kaum Probleme und es will nicht in meinem Kopf dass sie jemanden liebt, der psychisch nicht ganz dicht ist, äußerlich nicht anziehend ist und gewiss sehr langweilig ist,es geht nicht in meinem Kopf,dass sie mich liebt...Deshalb will ich alles tuen,um ihr zu gefallen, ich darf nicht zunehmen,weil sonst wird auch sie irgendwann merken, dass sie an mir nichts hat... Und dann habe ich niemanden mehr.

Von dem BMI halte ich eigentlich gar nichts,weil es eben nur ein Grober Wert ist, aber ich weiß,dass ich im Normalbereich bin, jedoch ist mir dies zu viel, ich sehe einfach nur so viel Fett,alles wackelt, ich habe das Gefühl nie genug Sport machen zu können..

Ich wünsche Dir noch einen schönen Abend.
Mit Lieben Grüßen
N.Leah.M

Hallo Bernie,

es ist nicht nur die Kontrolle, die mir so gefällt,nein.
Da gibt es so viele Gründe... Ich wollte zum Beispiel meiner Familie immer Beweisen,dass ich nicht die ,,fette" Kleine bin und dass ich auch etwas kann, dass ich anders als sie abnehmen kann.Auch wollte und will ich mir selber beweisen, dass ich meinen Horizont erweitern kann und mindestens so schön werden kann,wie die anderen.
Zudem hatte ich mir als Ziel gesetzt meiner derzeitigen Mobberin so zu zeigen,dass sie unrecht hat. Denn sie sagte mir mal, ich würde ja niemals dünn sein... Es niemals hinbekommen.

Ach weißt Du ich weiß derzeit gar nichts mehr ... Mein Leben gerät derzeit völlig außer Kontrolle, in allen Bereichen. Es kann sein, dass ich eine Essstörung entwickelt habe oder gerade dabei bin. Aber in den Momenten, wo es mal nicht belastend ist,zum Beispiel wenn die Waage weniger anzeigt oder etwa wenn ich so viel Sport getrieben habe,dass mein Asthma sich meldet und ich merke,dass ich noch Lebe... In diesen Momenten ist es,als wäre all dieses Leid nicht da.Als müsste ich für einen kurzen Moment nicht in der kalten Realität verweilen. Und wenn ich dann auch noch in den Spiegel schaue und merke, wie ich immer weniger meiner Mutter ähnle,da bin ich so zufrieden und auch wenn außenstehende mir Komplimente machen,was für eine schöne Figur ich doch habe.
Ich bin derzeit froh wenn ich überhaupt mal nette Worte zugesprochen bekomme.
Aber wenn ich mir nun eingestehe Essgestört zu sein, dann habe ich mich doch verraten oder etwa nicht? Dieses Abnehmen,diese Kontrolle,das erbrechen,all das ist dass einzige,was mich dazu verleitet noch weiter zu kämpfen...Ich denke derzeit an zwei Dinge, daran durch das Abnehmen wunderschön und anders zu werden und daran zu sterben.
Eigentlich hält mich diese ganze Kontrolle am Leben,ohne meinen Ablauf von Sport,Ernährungsplänen usw. bin ich nichts. Ich bin ein niemand.
Mein Leben ist ein Trümmerhaufen. Ich habe angst, dass ich ganz zusammenbreche und das darf ich nicht. Das würde einen erneuten Klinikaufenthalt bedeuten und dann kann meine Mutter mich ganz fertig machen.
Ich weiß nicht was ich machen soll. Manchmal, eher gesagt immer öfters sehe ich mein Essverhalten als gestört an,doch was soll ich sonst machen,was soll mein Lebenssinn werden und sein,wenn nicht etwa das Essen? (Diese Frage ist wirklich ernst gemeint)

Ich hatte in letzter Zeit keinen Kontakt zu meiner Freundin,da es mir derzeit echt nicht gut geht und ich einen Kampf austragen muss und da würde ich sie ungern mit reinziehen.
Aber wir werden nächste Woche Dienstag eine Fahrradtour zu einem Campingplatz machen, wo wir dann eine Nacht schlafen werden und am Tag darauf fahren wir wieder zurück und werden,wenn wir bei mir sind uns dann wahrscheinlich einen ruhigen Tag machen.Das heißt bei uns zusammen kochen oder backen und Arm in Arm Filme schauen.
Ich verstelle mich ja nicht, ich kann mich gar nicht verstellen,weil ich niemand bin.
Okay,was heißt niemand. Ich habe schon einige Charakterzüge, ich bin sehr wissbegierig,schreibe sehr gerne und bin für vieles zu haben...Aber dieses Abnehmen und all das Beeinträchtigt das doch nicht,oder etwa doch?
Weil sie meinte sie hätte sich in meine Art verliebt und in meine Augen.
Ich werde es auf jedenfall so gut es geht genießen!

Liebe Grüße

N.Leah.M

Hallo Bernie,


wie das Verhältnis zu meinen Eltern und mir ist,bzw war?
Ach dazu kann ich so einiges schreiben.
Also, meine Mutter hasst mich und ich hasse sie, da bin ich ganz ehrlich, ich sehe in ihr keine Mutter mehr, für mich ist sie ein niemand,der von der Existenz anderer lebt. Mit meinem Vater ist es auch kritisch, er hat einfach keine Ahnung, was meine ,,Erkrankungen" anbelangt. Ich leide unter einem Trauma und habe mich lange Zeit geritzt und war Zeitweise auch Suizidgefährdet,aufgrund meines Leidens aber...Und er sieht mich als Psychisch Krank an,nur weil er keine Ahnung hat. Und wenn ich ihm an den Kopf werfe, dass doch diese Familie daran schuld ist,dass es mir so schlecht geht und sich deshalb keine Besserung einstellt, dann muss ich mir auch wieder einiges anhören... Ich habe das Gefühl,als würde er mir nie zuhören.Aber anders als meine Mutter hasse ich meinen Vater nicht, er ist einfach nicht so der Gefühlsmensch und er meint dass alles auch nicht böse.Hoffe ich jedenfalls....Ich wollte und will noch immer meinen Eltern beweisen,dass ich auch etwas kann. Wir waren eine Großfamilie und ich, ich hatte immer das Gefühl im Schatten der anderen zu verharren. Ich konnte es nie irgendwem recht machen,egal was ich auch vorzeigte.Egal wie viel Mühe ich mir gab.In mir kam das Gefühl auf ein niemand zu sein.Ich wollte ihnen beweisen, dass ich etwas kann... Und dieses Verlangen wurde größer,als der damalige Freund meiner Mutter plötzlich verstarb. Ich liebte ihn so sehr und er auch mich.Sein tot ließ mich abermals durch die Hölle gehen und da er der einzige war,der mich so nahm,wie ich war, wurde das alte ich sozusagen mit ihm bergraben. Ich hatte es mir als Ziel gemacht allen,einschließlich mir zu beweisen,dass ich wer bin und nicht so schnell aufgeben würde.
Ich glaube meine Mutter hat mich schon längst ,,aufgegeben", ich denke in ihren Augen werde ich bald meinem Leben ein Ende setzten.
Ach es ist alles so kompliziert. Und um ehrlich zu sein muss ich befürchten dass meine Mutter diese Seite und mich finden wird und wenn ich nun Detaillierter alles schildern würde, so hätte ich nur noch mehr Stress und müsste noch schlimmeres befürchten...

was ich sonst so mache.
Also meine Hobbys sind derzeit eher alles Sportliche,spazieren gehen,Fahrrad fahren,Inliner laufen,joggen usw. Irgendwie haben meine Hobbys sich auf diese Beschränkt.
Wobei ich noch immer sehr gerne Gedichte und Geschichten schreibe,früher schrieb ich sogar Täglich,doch nun,nun hat es sich auf höchstens zweimal die Woche beschrenkt. Ich male auch sehr gerne,wenn ich denn mal die Zeit dazu habe oder lese. Wobei das Lesen nun wieder des Öfteren ein Ventil für mich ist,da ich mich nicht mehr ritze. Aber dann sind es auch Bücher über Ernährung oder Biographien über Essgestörte.
sonst höre ich noch gerne Musik und früher liebte ich es,selbst Musik zu machen. Aber wo Du nun fragst,all diese Hobbys,wo ich mich nicht bewege oder sonst wie was mit Essen zu tun habe, sind eingeschlafen. Ach ich weiß nicht was mit mir los ist. Ich verstehe derzeit selber nichts mehr.

Ne, dies geht leider nicht. Weil ,,sich mal etwas gönnen" heißen würde,dass ich auf die Schiene der gesunden Ernährung gänzlich rüber wandern würde... Ich bin ehrlich, ich kenne mich recht gut mit gesunder Ernährung aus, nur will ich mir nichts erlauben, ich will die Kontrolle haben. Wenigstens in diesem Bereich will ich die Kontrolle haben, über mich.
Weshalb die gesunde Ernährung nichts für mich wäre, denn dies würde heißen auf sich und seinen Körper zu hören und da tu ich mich recht schwer mit.
Ich will einfach nicht versagen. Ich bin völlig überfordert, mit allem... Ich befürchte,dass wenn ich die Kontrolle über mich nun los lasse, dass ich gänzlich zerbreche...

Liebe Grüße
N.Leah.M

Lieber Bernie,

die vergangene Zeit mit meiner Freundin war wundervoll. Danke der Nachfrage.
Jetzt wo die Schule wieder begonnen hat, sehen wir uns leider nicht mehr so oft,aber das kommt gewiss noch.

Ich weiß nicht, ich habe seit einem Jahr kaum Kontakt mehr zu meiner Mutter und seit vier Monaten gar nicht mehr. Mein neuster Stand war, dass sie eben angeblich noch ihren ,,alten" Freund hat.Aber eventuell ist dies auch veraltet.
Ich lebe seit nun über einen Jahr auch nicht mehr bei meiner Mutter.
Ja, ich kann schon sagen, dass es meinen Geschwistern besser geht,als mir.
Meine meisten Geschwister sind älter als ich, nur meine eine Schwester ist ein 1 1/2 Jahre jünger,als ich. Sie ist die Jüngste und hat auch diesen besonderen Status, bei meinem Vater zumindest,denn auch sie hat nun gar keinen Kontakt mehr zu meiner Mutter.Was sie mir zu verdanken hat...Aber meine großen Geschwister sind ja ach so toll, sie können ja alle so viel und seien gewiss alle Hochintelligent. Zudem tuen sie ja keiner Fliege was zu leide, wobei ich ganz anderes erzählen könnte.
Wenn ich nur an meine Mutter und an meinen Bruder denke,ich könnte kotzen.
Und es ist traurig,dass meine Geschwister mir in den Rücken gefallen sind,so wie auch meine Mutter. Dies zeigt doch nur, wie wenig sie mich Wertschätzen.
Nicht zu vergessen,dass ich in den Augen meiner Mutter ja die ach so Kranke bin.Gegen meine anderen Geschwister würde meine Mutter auch nie etwas unternehmen... Es ist recht kompliziert.

Ich habe eben nicht sooo viele Freunde,als dass ich mit welchen etwas unternehmen könnte. Ich habe da meine (feste) Freundin und noch eine gute Bekannte,die aber älter als ich ist (34) und sonst sind es nur diese Oberflächenfreundschaften,die man in der Schule pflegt,wo alles ja gut läuft.... Zumal gleichaltrige immer und immer wieder in die Stadt wollen und ich habe angst vor großen Menschenmengen und vor der Enge der Läden. In den letzten Jahren wurde es eben nur noch schlimmer. Wobei ich nun schon Leute umarmen kann,doch da schalte ich jegliche Gefühle ab. So kann ich das ertragen.
Es gibt nur drei Ausnahmen,wo ich es wirklich mag,wenn sie mich umarmen...
Also, ich bin eher ein Einzelgänger und mache viel allein, zumal die Jugendlichen nicht so ein Fan von viel Aktivität sind. Das vergangene Wochenende war ich am Samstag auch 8 Stunden wandern und habe die steilsten Berge erklommen und Sonntag war ich an einem See schwimmen, ich kenne KEINEN Jugendlichen,der dies hätte mit mir machen wollen.

Ich weiß nicht genau,wie man mir helfen kann... Ich möchte einfach anfangen mich zu akzeptieren und keine Angst haben zuzunehmen..Zumal ich mich nun noch messe,aufgrund dessen dass ich eben so viel Sport mache... Ich weiß nicht wie ich diese Angst los werden kann und wie ich anfangen kann, mich zu akzeptieren. Weil derzeit bin ich wieder kurz davor,mich wieder zu ritzen... Ich weiß mir keinen Rat,wie ich mit dem ganzen umgehen soll.

Liebe Grüße
N.Leah.M