Thema: Crush oder nicht?

Hallo, bei mir ist im Moment ziemliches Gefühlschaos.
In den letzten 2 Wochen habe ich mich mit einem Jungen getroffen. Ich fand ihn total sympatisch und hübsch und interessant hab viel an ihn gedacht. Wir haben uns über Online Dating kennengelernt, also war jetzt nicht von Anfang an klar, dass wir uns gegenseitig wirklich im realen Leben gut finden wùrden aber nach den ersten beiden Treffen war ich mir da von meiner Seite aus relativ sicher. Da haben wir eigentlich nur abgehangen, Beziehung und Romantik und so war zwar ein Thema, über das wir geredet haben, aber wir haben uns eigentlich hauptsächlich nur über alles mögliche unterhalten, Witze gemacht und eine gute Zeit miteinander gehabt. Ich fand ihn wirklich attraktiv und konnte mir gut vorstellen, dass das mehr wird, also hab mich mit dem Gedanken wohl gefühlt. Als wir uns getroffen haben war ich nervös, aber nicht so wahnsinnig stark, ich wollte ihm gefallen. Dann, nach zwei relativ langen Treffen hatten wir unser erstes romantisches Date. Wir lagen auf seinem Bett und haben geredet und ich fand ihn immer besser. Irgendwann hat er mir die Hand auf den Rücken gelegt und wir haben einfach weitergeredet, der Körperkontakt wurde aber zusehends mehr und das hat mir auch gefallen, war schön und angenehm und hat sich gut und warm angefūhlt, das beschreibt es wohl am besten. Da wurde ich dann auch aufgeregt, weil mir klar wurde, dass da bald ein Kuss kommen würde. Als es dann so weit war, war ich aufgeregt aber komischerweise gar nicht soo scharf drauf, also ich hätte ihn ganz gerne geküsst, aber wär jetzt nicht super fixiert darauf und fand diesen langen Moment davor, wo wir uns nur in die Augen angeguckt haben irgendwie bisschen akward. Nicht schlimm aber akward.

Und hier ist das Ding: Als er mich geküsst hat, hat mich das nicht sonderlich gejuckt. Wieder, ich fands schön und ganz angenehm und irgendwie interessant, auch weil ich noch nicht oft richtig geküsst hab und hier das erste Mal einen Jungen (abgesehen von Flaschendrehen, Theater usw.) aber ich hatte kein Kribbeln im Bauch oder sonstige offensichtloche Anzeichen von positiver/romantischer Aufregung und nicht unbedingt das Bedürfnis, das jetzt ewig weiterzumachen, auch wenn es mich nicht gestört hat. Man muss dazu sagen, dass ich wenn sich beide Personen damit wohl fühlen ganz generell kein Problem mit Körperkontakt habe und ihn gerne viel hab, auch mit guten Freunden. Ich spiele auch Theater und bin das daher gewohnt, also meine Schmerzgrenze liegt da glaube ich weiter hinten als bei einigen anderen Menschen. Also ja, es hat mir gefallen, aber ich war nicht super aufgeregt oder nervös, trotzdem denke ich jetzt eigentlich ganz gern daran zurück. Die Aufregung beim und vor dem Küssen kam dann auch den ganzen Abend nicht. Der Körperkontakt hat mir trotzdem gut gefallen, wir haben einfach gekuschelt und uns ab und zu geküsst, das ganze würde dann langsam auch ein bisschen sexuell, war aber ziemlich sanft und ich hab mich wohl damit gefühlt, ihn gerne angefasst aber hatte immernoch keine eindeutigen Anzeichen stärker romantischer Aufregung im Körper. Naja, letztendlich habe ich mit ihm geschlafen, wir hatten jetzt keinen Sex, Petting mit der Hand beschreibt das ganze wohl am besten ( ich weiß nicht wie explizit ich hier über sowas reden darf). Das ganze war für mich angenehm, schön und eine gute Erfahrung.

Jetzt bin ich total verwirrt. Ich find ihn eigentlich so gut, denke die ganze Zeit an ihn und hab ihn mega gern, berühre ihn auch gerne aber fühl dabei kaum was? Ich bin mir wirklich unsicher, ob ich ihn jetzt mag oder nicht.... Ich war mir immer relativ sicher auch auf Männer zu stehen, aber irgendwie fällt es mir extrem schwer die Zeichen zu deuten und meine Gefühle hier genau zu differenzieren. Bei der Vorstellung, mit einer Frau zusammen zu sein hab ich gar keine Vorbehalte. Männer schüchtern mich auch irgendwie ein bisschen ein, vor allem die klassischen Rollenbilder in einer Hetero-Beziehung. Ob letzteres jetzt irgendwas mit meiner sexuellen Orientierung zu tun hat oder nicht- keine Ahnung, aber ich dachte ich erwähnen das Mal. Deshalb hat es mir auch glaube ich so gefallen, dass er auch bi ist, weil ich das Gefühl hatte, dann ist das wahrscheinlich in beiden unserer Köpfe nicht "das eine" Beziehungsmodell, das sich für mich eben so einengend und unpassend anfühlt.
Ich denke immernoch irgendwie gerne an ihn, sein Lächeln, wie süß er aussah als er aufgewacht ist... Aber das löst keine große Körperliche Reaktion bei mir aus, außer, dass ich anfange zu lächeln. Ich mag ihn super gerne, ich finde ihn attraktiv, aber ich weiß nicht ob ich ihn mag . Vielleicht ist das eher die Vorstellung von ihm, die ich mag, wir hätten an sich echt super zusammen gepasst...

Mit ihm darüber geredet hab ich schon, also dass ich beim Küssen nichts fühle, also das wird sowieso nichts mehr und das tut mir auch schon weh, aber andererseits fühlt es sich auch irgendwie richtig und fair so an, weil ich ihn, wie gesagt, mag, und wirklich nicht verletzen möchte. Dazu kommt noch, dass ich über eine alte Liebe (eine Frau) noch gar nicht richtig hinweg bin, also noch ab und zu heftigen Liebeskummer habe. Das verwirrt mich noch zusätzlich. War das jetzt nur so weil ich mich irgendwie deshalb nicht 100% auf ihn einlassen konnte, obwohl ich es wollte, lag es nur an der Person, obwohl ich ihn charakterlich wirklich mochte und er sehr lieb und respektvoll mit mir umgegangen ist, oder lag es daran, dass er keine Frau ist? Ich find ihn, wie gesagt, wirklich sehr hübsch, aber ich glaube Frauen finde ich sexuell schon besser, auch wenn das mit ihm eine schöne Nacht war... er hatte ja auch schon mehrere Freundinnen und wusste eben auch ganz gut, wir man eine Frau anfässt.

Hat irgendjemand vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht? Wie erkennt man, ob man auf jemanden steht oder einen Crush hat... Oder eben nicht.

Liebe Grüße und schonmal vielen Dank im Voraus :)

Hallo Christine, vielen Dank für deine Antwort :)
Die hat mir tatsächlich etwas geholfen den Druck rauszunehmen.
Ich glaube das ganze ging mir einfach etwas zu schnell wenn ich ehrlich bin. Das hab ich nicht gemerkt, weil ich mich körperlich iegendwie schon bereit gefühlt habe, aber mit dieser bestimmten Person, die ich noch nicht lange kenne und die eben auch der erste Mann war, an den ich mich "rangetraut" habe, sag ich Mal, war mir das ein bisschen viel glaube ich. Aber ich glaub auch, dass ich ihn mag, irgendwie, auch wenn ich mir nicht zu 100% sicher bin. Ich hatte 2 echt nervenaufreibende, psychisch krass belastende Tage und mich dann entschieden, ihn doch nochmal anzurufen, auch wenn ich mir unsicher mit ihm bin. So hab ich ihm das auch gesagt, dass ich ihn irgendwie mag, aber das noch nicht so richtig einordnen kann und dass ich es gerne versuchen würde, wenn er das auch möchte, auch wenn ich ihm nicht versprechen kann, dass daraus was wird, aber das kann man dann ja auch wieder sowieso irgendwie selten so am Anfang, schätze ich. Mal sehen, was daraus wird.

Im Moment bin ich ein bisschen hin und her gerissen, ob ich mich sexuell weiter mit ihm ausprobieren möchte, weil es mich einfach wahnsinnig interessiert, oder lieber nochmal nen Schritt zurück gehen möchte. Wäre das weird zu sagen, dass ich doch erstmal keinen Sex (oder was auch immer) haben möchte, obwohl wir das schon gemacht haben? Versteh mich nicht falsch, das war schön für mich, aber gleichzeitig fühl ich mich auch ein bisschen komisch damit, weil ich ihn so wenig kenne und das alles so schnell ging. Nicht dabei sondern eher irgendwann danach fühl ich mich manchmal plötzlich echt unwohl und kann nicht so genau sagen warum.

Ich glaub, das ist auch ein bisschen deshalb, weil er mich auf eine Weise auch wieder etwas einschüchtern. Nicht charakterlich, ich merke, dass er sich Mühe gibt, gut mit mir uumzugehen und richtig auf mich einzugehen, sondern wahrscheinlich, weil das alles so ungewohnt ist und er auch noch 4 Jahre älter. Bin einfach immernoch ziemlich verwirrt und zeitweise etwas überfordert